/build/DVD10B

No pienso algo más doloroso que frenarme la ganas de llamarte. He pensado en rogarte pero hace años descubrí que es la peor manera de darse a entender. Duele cada noche más. Te extraño cada noche más. Pierdo un tanto de esperanza cada que me siento a pensar en por qué decidiste parar de golpe. Sólo sé que me siento confundido, ni siquiera me siento en mis cabales para saber qué quiero hacer, no quiero intentar nada porque me resulta más grande el miedo de echar a perderlo aún más. Estoy parado frente a la ballena, siento que ya me tragó y sinceramente si quisiera morir tragado. Me hace falta valor y no lo encuentro porque no le veo caso al vivir a medias, no le veo caso a vivir para mi pues puede que este mal pero aún sigue siendo mi bandera el compartir. 

Ahora evito dormir, constantemente te sueño y el despertar y recordar todo de golpe se ha convertido en una especie de agonía pastelera. Comienzo a darme lástima pero tampoco sé cómo reaccionar antes la mirada de quienes me notan ausente. 

Se me han quitado las ganas de soñar. Tengo miedo de una madrugada en la angustia sentir una punzada que acaba de una vez con mi malestar. No estaría mal pero hasta para morir me he descubierto cobarde. Quiero dormir bien, quiero adelantar el tiempo y quitarme este dolor de estómago que me provocan los nervios de tener que dormir. 

Vas de condal.

No tengo a quien contarle que hoy te eché de menos. Era a ti a quien le solía contar esos detalles. Haya sido lo que fue, no me he sentado a contarle a nadie cómo me siento porque sinceramente no lo quiero saber. Estoy evitando darme cuenta que soy yo el monstruo de dos cabezas y corro como la sirena de brazos mochos. 

Soy un largo suspiro. Apenas estoy agarrando airé. 

Magia chispa.

Soñé con Adriana. En repetidas ocasiones he soñado que busco su casa y llego a una especie de fraccionamiento con grandes jardines y justo en el último de la esquina se encuentra su casa. Un enorme cubo de tres pisos con grandes ventanales para ver las escaleras. Nunca he logrado verla, hasta anoche aunque en este sueño hubo una variación.

Salí del salón de clases en el tercer piso de la secundaria, caminaba hacia las escaleras cuando me la topé de frente. No sentí latido alguno. Ella estaba más cachetona pero seguía conservando su aura. Sin preguntarle la abrace y no lo tomó a bien. Entró un tanto molesta al salón de clases, no pude evitar sentirme fuera de lugar. Baje y me dirigí al área de la cafetería. Dos minutos después de sentarme llegó a ofrecerme una disculpa por el anterior momento y se sentó conmigo. No sé de qué hablamos pero me dio gusto verla después de dos años.

Baibaba Bimba

Soñé que te esperaba en nuestro departamento. Un departamento en un tercer piso, se podían ver muchas azoteas por las ventanas. La luz que se colaba no era mucha, incluso no se dibujaba bien pues pareciera estar cansada de calentar la espera. La pintura de las paredes empezaba a despegarse y había objetos tirados por todas partes.

Supongo era domingo, los domingos uno trata de no levantarse tan tarde cuando estás esperando a alguien. Yo te estaba esperando, sé que llevaba meses así. Alguien tocó a la puerta y corrí hacia a la mirilla para observar, detrás dos testigos de Jehová trajeados alzaban sus libros como credenciales de presentación. Patee la puerta intentando ahuyentarlos, volvieron a tocar, volví a patearla y corrí hacia nuestro cuarto. Me tiré al piso y esperé.

Los sueños no tienen olor pero sé que el aire era pesado. Me arrastré hacia nuestra sala y observé a siete gatos cachorro. Cuatro del lado izquierdo en un rincón jugando con un biberón y desde ahí se veían la cola de los otros tres comiendo algo en la cocina, lugar donde la luz extrañamente era fuerte para la hora del día. Los gatos de la izquierda no me prestaron atención, los de la derecha rápidamente me observaron y salieron de la luz. Los tres gatos cachorro se habían convertido en tres tigres cachorro y vieron en mi la oportunidad de comer un humano que sabían eran escasos. Me arrastré en reversa intentando huir de ellos y desperté.

Probablemente te espere de mas, probablemente el esperarte me vaya a matar. Esta noche regresaré armado con un melodion para intentar amansar a los testigos de jehová.

Casa es el lugar donde el corazón quiere estar.

Alineados para siempre.

Hasta ahora no he tenido el momento de estar solo, no he podido llorar lo que quiero aunque claro... dudo que alguna vez se haga por gusto. Me cuesta trabajo entender que por ser yo mismo todo esto haya ocurrido. No he tenido la serenidad para sentarme a pensar en ti, de momento rehuyo a darme cuenta que te has ido. Ni siquiera pretendo escribir, he perdido la práctica y nada se me ocurre.

Solo quisiera decirte sin que lo supieses ni te des cuenta que tengo una hoja donde escribí un 14 de diciembre de 2011 entre otras cosas lo siguiente:

"Tres meses y medio sin abrazarte se terminan hoy. En unas diez horas te veré. Gracias por venir (...) ¿que si me preocupa el futuro? Bueno, dudo que no haya persona la que no. ¿De qué vamos a vivir? No lo sé. Pero me gustaría hacer el intento contigo. (...) No sé si el matrimonio sea una opción viable, me gustaría intentar (sic). Si todo sale bien te lo preguntaré en París. Hasta entonces. Gracias por venir".

He guardado la último foto que me diste justo al final de esta anotación. En verdad lo intento mas no sale ni una gota que me haga sentir mejor. No sé qué hacer, ya no soy yo.