Prueba desde el Hiphone.

Dulce de leche regado en la alfombra, percudes la cama con tu irrelevante sombra.

No te das cuenta.

frustración.
1. f. Acción y efecto de frustrar.

frustrar.
1. tr. Privar a alguien de lo que esperaba.
2. tr. Dejar sin efecto, malograr un intento.
3. tr. Der. Dejar sin efecto un propósito contra la intención de quien procura realizarlo.

Estoy frustrado.
1. Porque esperaba que te dieras cuenta.
2. Porque mi telepatía no funciona y ve que lo he intentado.
3. Porque las estrellas solas no me mueven ni mucho menos me operan.
4. Porque las palabras no funcionan tampoco para que te des cuenta que estoy que chorreo en agonía por dormir junto a ti.

Lo que escribí mientras estudiabas y no veías el celular.

Siempre ando huyendo de mi. Tengo una poquita de fiebre, hace que la boca se me quiebre y que se interrumpa el latir.

Me alcanzas a la menor trampa. Son los dedos congelados en la nieve, mira la hora que ya te toca venir.

Y ahí siguen, no se han ido. Como quisiera reírme contigo y no de mi.

No se ha muerto el sueño de besarte.

Este es el final del camino.

Ya no quiero vivir así.

Si mañana no estoy,

es porque me voy.

Estaré feliz al fin,

solo y lejos de mi.

Cobarde me veo,

eso lo soy.

Mañana,

ya no.

Nota en Moleskine No. 9.

Y aunque identifico el origen del golpeteo, no me atrevo a entrar. La tranquilidad que da la oscuridad disfrazada me invita a quedarse más tiempo del necesario. El teléfono no ha sonado, no sé también por qué lo espero. Tal vez sea yo el que espere a llamar.
Tampoco me atrevo a asomarme para ver si ya se ha cerrado la puerta, el solo crujir me produce espasmos tan pausados que se logran sincronizar con lo que respiro. Y aún no suena, no sé por qué sigo esperando. Con cada cabezazo el pasillo parece más largo, se prolonga sin sentido. Aún puedo ver el rincón que da a mi habitación. Continúa creciendo, hace lo que quiere con mis nervios.
No logro visualizarme fuera ni lejos de este corredor. Aunque estuviese aquí, el resultado no sería tan diferente de lo que he estado imaginando: el hacerlo me pesa en la nuca, en el lóbulo derecho.No termina de doler, no termina de aliviar. Punza. Sigue sin sanar y continúa pasando.
La ternura es en lo último que pienso, de hacerlo ya lo hubiese llamado. Omito el creciente susurro del interior del cuarto, suena bien, es decir, suena cálido. Aunque la alfombra se sostiene hay algo en el color del aire que me hace dudar; quisiera flotar y terminar entre sus piernas.

(Nota sin fechar, ocurrida entre el 26 de Julio del 2007 y el 13 de Agosto de 2007).

Ana de la Reguera.

Tranquilo espero a que me mires; no se da en toda la tarde,
detrás de ti hojeo el polvo y saco brillo a las notas bajo el brazo.
A la sombra de tu espalda planeo desistir de mirarte,
me sorprendo traicionado al sonreírte al irnos.
No somos amantes, somos compañeros de profesión,
tan callados y distantes, tan grises, mojados y sonrientes.
Nunca dejarás de ser una estupidez,
mientras yo nunca sabré mentir bien.
Se trata del primer plano detalle que recuerde haber soñado,
eran tus labios raspando la textura de mi imaginario,
es el dolor de nunca haberte besado.

Rapiña.

¿Vas a venir o quieres que me venga por ti?
No me salgas con que tienes pendientes que cumplir,
!no me salgas con que ya te dio por reírte de mi!
dame cinco palabras para dejar la cama,
díctame algo que escribirte en la espalda.

Difícil no pensar en ti mientras se enfrían las sábanas, ¡todas apestosas y sudadas!
¡Ven y tiéndeme! ¡lávame! ¡aromatízame! ¡ponle calor a mi mañana!
¿qué chingados haces tan allá? ¡que te quiero acá!, ¡acá donde apenas anoche jugamos!
¡acá donde nos entendemos y dejamos se hacernos güey!

¿Vas a venir o que chingados?
¿Entiendes por qué te odio?
Me obligas a imaginarte,
siempre con mas detalles.

Bestiario paralelo al pan.

Una bestia en mi, sumando y quitando signos. Ya impreso el paquete es momento de cerrarlo. Me quiero sacar los ojos para poder dormir en paz, me quiero rellenar los huecos con un poco de pan. Con un beso le desearé suerte, pues es evidente que mi muerte me espera si a pesar de su virtual llegada decido emprender la retirada a un espacio que no me pide estar. Ya no te observo a la distancia, escucho tu respirar y sé que algún día te volveré a encontrar. He de creer en este proyecto, el mas grande, el que está por encima de ti y de mi deseo por ti. Es hora de dejar en claro que he comprado un boleto y no pienso regresar una vez que me haya sacado los ojos. Allá, junto al mar te voy a esperar si es que alguna vez me quisiste de verdad porque si ahora estoy solo es porque la necedad es tan fuerte y yo te he querido amar.

Respirar bajo el agua.

Al respirar bajo el agua se pierde la perspectiva de las cosas, el mundo se hace grande y el tiempo se acorta. Las bocas que juntas hablan en la intimidad se vuelven presas de tanta hostilidad. La penumbra sobra y el frío abraza sin preguntar. Los sabores no tienen olores y las texturas pierden finura si no se emplea cierta concentración.

Al respirar bajo el agua uno tiende a morir de pronto, se arruga la piel y el cabello flota como si se detuviera el tiempo. Viviendo así, sin nadar, sin realmente conocer el fondo ni el peso del agua, uno puede sobrevivir con un ligero suspiro, ese que se da de más si se quiere renacer pronto pues la sal sana las heridas y en la inmensidad de esa enorme soledad nunca se está realmente solo.

Orizaba.

No debo decir de más pero siempre termino diciendo tan poco.
Salpico palabras y apunto a besarte, mas es una falta infraganti hacerlo tan pedante.
Me incomoda ignorarte sabiendo que te imagino en este momento.
Algo tienes, algo tiene el aire que te rodea, algo me detiene a tomarlo en cuenta.
Algo tienes, algo de malicia en esa risa, algo me que me pone a contemplarla sin verla completa.
No es común, no es normal andar así, pues entre mas sé lo que quiero más me desvió.
Traición, ha de ser algo así. Me desvelo intranquilo por no saber lo que quiero.
No es el bienestar de sentirse contemplado cuando estás dormido,
tampoco debe ser el silencio que escuchas cuando sabes que quieren decirte algo.
Es dibujar dos energías en el aire, dos que por impares suben y bajan en espiral.
Ha de ser el café el que me quita la concentración por las noches y yo tan solo quiero dormir bien.

No me gusta que sepas a Whisky.

Me gustaría hablar ahora de ti, pues quizá al leer esto te preguntes si no estoy hablando de más, quizá te siembre la duda de lo que soy capaz de escribir de ti, pues bien, no te tienes que espantar. Hacerte el amor a solas fue lo que imaginé ayer para mí. Omití los detalles de nuestro penoso encuentro en el congreso. Fue tanta torpeza que lo tuvimos que repetir, esa segunda vez alejados cada quién del otro. Coincidencia el hablarte para tocarme mientras tú imaginabas lo mismo de mi. No sé si se te puso duro el vientre al venirte,ni siquiera con qué frecuencia latían tus muslos hacia adentro.

Insisto, hay que hacerlo a solas y puede que nos encontremos en algún punto para compartir. No seré ocioso y te lo propondré cuando sea tiempo para tenerte de frente y no me afecte tanto el café.

Te prometo que será al cuarto intento, pues al tercero equivoqué de cuerpo y he vaciado mis argumentos en un cuello un tanto infantil. Espero verte esta noche, puede que otra vez te vea en el callejón acompañándome por un momento, comamos pizza de nuevo y por qué no, esta vez me llevarás a tu departamento pues es obvio que carezco de control para echar de la cama a quien duerme cada que intento recitar mi amor por ti.

Plan B No.1 from Rafa Arcos on Vimeo.

Plan B, programa 1. Incluye: entrevista con Omar y Beto Díaz de Bolina sin Parné, un proyecto musical con mucha ondita; viñeta visual "Volando a Islandia"; vista al proyecto REDDES, quienes buscan la sustentabilidad de comunidades a través de las tecnología; y finalmente una rolita, los Buenos Aires de Lvia, preteneciente al proyecto Lvia Live aún por estrenarse.

Nota en Moleskine No. 0129.

Las primeras letras no deberías diferir de las finales. Sólo se puede brincar un peldaño por suspiro. Ella lo sabía y aún así respiró de más. Como sea, aún le tengo fe. Ella sabe bailar bien y eso siempre se agradece. La quiero y es probable que no lo sepa.

(28/Jun/09)

Nota en Moleskine No.0056.

Sobrevivo de milagro. Es dulce saberse amado.

La perspectiva del mundo cambia con esas dos palabras,

la firmeza regresa y ya nada parece tan duro.

La presión quedó a un lado, el goce se esta asomando.

Es bueno saberlo esta noche pues la sospecha contradecía a la esperanza.

(Nota sin fechar, ocurrida entre el 26 de Julio del 2007 y el 13 de Agosto de 2007).

00/01/10/11

Hola. Te quiero proponer un intercambio de pixeles, no me culpes de ahora querer invertir los papeles, ¿quieres ser tú la que se quede rendereando? se nota que no sabes negarme el acceso a tu extraño lenguaje bajo ese paraje que la calle no sabe disfrazar.

La culpa la tiene el megapixelaje, han salido los rostros todos mal. Ven, ¿qué te parece si vamos omitiendo los ceros? se confunden fácil con el sudor. ¿Recuerdas el marcador? Nunca nos quedamos en blanco, ahora yo omito usar el espaciador y convierto en recuerdo tanto decir perdón.

Haré una plantilla de seguridad con mil tags, porque sé que me vas a buscar. Ahora mismo te lo voy a postear, no serás capaz de entender lo que para mi ya dejó de ser una necesidad pues es tiempo de que me empiece a cuidar de tus abusos y me formatee no sin antes respaldar esta tan pesada terquedad de no quererte olvidar.

Cafeína, desvelo, rock, video, pixeles y sexo.

Por esa noche junto a vos cuánto daría,

sin excesos de cafeína ahora te invoco.

Por toda una vida te cambiaría la mía,

es de lana y se puede lavar con un moco.

Al medio día te pretendo dar alcance,

con ausencia de gerundios te he de conquistar.

A tu maldito celular le voy a pedir un chance,

a los cayos de tus dedos me quiero amarrar.

Te escribo pero mi cartas de semáforo son

como cañonazos que se disparan en la oscuridad,

errático apunto y sé que estoy atentando

contra la mia y sobre todo tu libertad.

No respondas con tu silenciosa bandera en blanco,

sé que pronto olvidado entre tu banco me vas a dejar,

que con quién me voy a consolar, no importa tanto,

tantos besos, tantos, como quisiera que fueran de verdad.

Formaclora.

Eres cloroformo pero en la empuñadura careces de valor. Pretendes hacerme reír pero lamento que te enteres así, hoy lo vi venir, eres cosa que he dejado de pretender entender y entretener. Lo sospecho, es culpa de este maltrecho elenco que me de cuenta que ya ni quieres venir. Se acerca por cierto, el famoso mes de abril. Cerraré los ojos si no te molesta mientras espero, ya te quiero aquí.

El espacio infinito, lugar donde podré contarme todo de momento. Una playa en la azotea y nada por decir, sé que la pasaré muy bien junto a ti. En otro lugar hemos de vivir, que sea así, mañana mismo me preparo. Que será de mi esperándote tanto tiempo, ojalá pudieras llegar pronto. Prepararé jugo de naranja y un poco de arroz, eres cloroformo y es hora de dormir.

Sin Romance.

Esta noche no encuentro el modo. No lo he resuelto y ni hablar puedo. Observo al pueblo perdido y a sus múltiples oraciones, saben que no depende la salvación de lo que escuche ni decida deslavar aquel grande resplandor. Pidiendo ayuda, encontrando las paredes tapizadas con tamales, crucificando su propia lengua con sus talones para pedir el milagro. Pedazo insufrible de lamento, toma un corneto y lava los trastes al igual que tus implantes, no olvides hacerlo mientras lo comento, el retumbar de mis graves te hará darte cuenta de lo liviano que se vuelve el calor al medio día y lo seco que es tener sexo en medio del cemento. Tu oficio solitario te ha vuelto dependiente del nextel, maldito harapo ha de convertirte en trapo con choquilla y miel.

Lucía y su sexo.

¿Qué sería de mi si tuviera una amante? ¿Alguien lo notaría? ¿Se me escaparían menos sueños? ¿Podría dormir calientito más noches? Si fuese así, probablemente piense en algo superficial, creo me he concentrado en ese calor y me he olvidado de mi. Aún tengo la necesidad de contar esos relatos, de leer, de autorealizarme. El amor nunca estará de más, el sexo con el tiempo se irá, si no vuelve desde este momento no me tiene que preocupar. Nadie me ha pedido ser su amante, la respuesta está escrita debajo de la almohada. Habilidad de hacer nada cuando se tiene todo el tiempo, habilidad de pensar.... Idzo, cállate ya. Son hormonas, una olla de ellas. Debo encontrar la llave de gas para cerrarla y no distraerme más.

Lo mío es el rock.

Definitivamente debí ser músico. No es que odio dar clases, de cierta forma me gusta sufrir cada que me desespera e intento botar la toalla. No me pasa a diario, pero si al menos una vez en el semestre.

Fue tan fortuito el cómo caí al oficio al que tanto le rehuía. Necesidad, desempleo... la primer materia que di fue taller de redacción I. La primer niña que me miró fue una de sexto, probablemente de 17 años... aún niña. Nunca dejó de ver feo a Valeria cuando fue a la escuela. Otro buen motivo para dejar de dar clases, no termina de gustarme tanta atención.

Papá y mamá estudiaron en la Normal. Quería que siguiera su camino, lo cuál nunca me pareció una idea viable... nunca me vi frente a un grupo intentando llevarlos a algún punto. En algún momento le dije a papá que su trabajo era aburrido, claro... en la época en la que era biblioteconomista... o algo así. Sé que se ofendió bastante, quizá algún día algún hijo me diga que lo que yo hago es una pérdida de tiempo y me den ganas de abofetearlo por ignorar el compromiso que tengo por mi oficio. Mucho bla,bla,bla. Total, siempre encuentro la misma duda, ¿hasta cuándo seguir? Siempre digo que este es el último semestre que doy, quizá la necesidad, quizá la mediocridad me hagan seguir, quizá sea el conformismo o el mismo miedo que me tengo. Sé que esta vez será la última, la definitiva.

"No sabe dar clase"... pues claro, no estudié para eso, mi lugar está en rodaje... editando, fotografiando, durmiendo, escribiendo, trazando, haciendo el amor. No en un salón de clases. Aunque bueno, las cosas buenas que ha dejado la escuela siempre serán los rostros, la gente... siempre hay banda bien chévere y bien loca. Hay gente con la que nunca hablé, y hay más aún que nunca me habló. Le he dado clases a 7 generaciones diferentes en la universidad, 2 en la prepa. De esas 9... hasta ahora, no ha habido nadie a quien odie, nadie quien me caiga mal, nadie a quien quisiera matar. No dudo que si haya gente que me odie, a la que le caiga mal, que me quiera matar... total, represento eso mismo a lo que muchas veces me enfrento. Contradicción, es prioritario abandonar el salón. Esta vez me voy, quizá vuelva a la vuelta de los años, pero cada día me reafirmo que debí ser músico. Quizá me compre esa batería y me dedique a lo mío.

Vestido para conversar en Facebook.

Sin un motivo esta noche dormiré, siendo así tampoco voy a despertar.

Muerto estaré aún cuando abra y me asome por ahí,

quedito me caeré y ni cuenta me voy a dar.

Y ve que esta vida dejó de serlo en el momento en que me dormi sin ti.

Esta noche calientito voy a dormir. Será mi esfuerzo final,

para al fin doblegar el hambre que me produce desearte así.

Qué otra cosa puedo pedir que no sea morirme ya,

si ya no encuentro argumento hoy para quererte abrazar.

Dormido y sin opciones, esta noche dejaré de ver,

me quiero despertar sintiendo tus dientes,

al fin muerto estaré, producto de tu indiferencia, quiero que te lo sepas,

hoy renuncio sintiéndote con cierta prepotencia.

Así, ilusionado por volver a verte caigo de sueño.

Porque una vez descansado el corazón, hay que morirse viviendo,

todo en un bote de pintura para no tener que soñar en blanco y negro,

todo para no tener que soñarte esta noche al caer en vida,

porque una vez muerto el sueño parece eterno,

tanto que la misma vida es un infierno y la noche cubre la vida con sueños sin final,

de lo cuál ya no es posible despertar aún estando en vida.

Escribo sin sonido, me suena a tremendo ritmo.

Afectado por todo, esperándote en silencio prendo el aparato ortopédico este y comienzo a cabecear. Trastocado y tapado, un poco desairado, olvidado y probablemente anulado, no te reconozco sin tu protector bucal. Pierdo el interés en mejorar mi escritura, debería devorar piedras enteras y afilar los dientes delanteros, podría amenazar a mi dedos para obligarlos a apretarte fuerte. Pesa, cada noche flota menos, recurro a la palabra mente. No demente, algo inminente como pluma fuente o quizá carro alado.

No te escuche decir adiós, esta vez no dijiste más y me parece que ahora que me invento los detalles es probable que comience a dibujar de nuevo. Si, es el fuego lo que me divierte, el insistir en encontrar rimas tan fáciles y naturales como esas canciones que nunca escrito y sé tampoco te gustarían oír de mi. Llevo rato esperándote, porque he de encarar que tú sin enterarte me he puesto a rezar. Tomaré un avión, probablemente deje de usar esa terminación. Si no llego, es que no hice el vuelo, si me mato es que ya no quise saber de mi. Si te invento, es que esta vez decidí hacer algo por mi. Si me duermo ahora es probable que mañana tampoco sepa de ti. Es que te estoy viendo y sigues sin saber de mi. Es por eso que ahora estoy decidido a partir, mi cabecera me relata historias fantásticas tejidas de lencería, es todo menos putería lo que quisiera relatarme pero es una constante que ahora que duermo menos he encontrado el modo de hacer que el día dure menos. Espero ya callarme y olvidarme del asunto, creo que manejando encuentro todo absurdo.

En fin. Esta noche he decidido dormir al fin. Encontraré placentero saber que te has tocado pensando en mi, pues nada me da mas coraje que sentir como desperdicio mi tiempo escuchando historias sobre mi.

Tape 111.

Y aunque hago el intento por irme a la cama temprano, no he podido hacer que vengas conmigo. Pronostico un día soleado, será un sueño interesante. Ya nada me inspira si no te he visto pasear sin ropa por tu cuarto. Me he acostumbrado a levantarme con los dientes apretados. Y tú, como sueles hacerlo cada domingo, no te has aparecido ni dejado rastro de tu mentado cuarteto. Me muero de sueño, me iré en este momento.

Ahora ya te puedo culpar.

De alguna forma, me sentí a gusto mientras dejaba atrás toda responsabilidad. Mientras dormía me vi sentado frente a la ventana, los barridos verdes acompañaban la vista, quizá la exposición quemada era lo que me hacía dormir tan tranquilo. A decir verdad me venció el sueño. La última media hora fue la más desastrosa. Con la seguridad de llegar pero no la de regresar me enfilé a buscar algo que me calmara. 20 minutos de Tengo Miedo de Fobia fueron mi confesión mientras comenzaba a redactar en el aire el plan para llegar al centro.

Y me vi ahí, en el centro caminando hacia la maldita librería. Sería una verdadero milagro encontrarla abierta en un día feriado. El frío caminaba siempre adelante de mi, los lentes me sudaban. Llovía, era sudor y lluvia. Estaba cerrado. Caminé dos cuadras, le di la vuelta al palacio municipal intentando esta vez encontrar el balcón donde Shelda me dijo que vivía. De nuevo no lo encontré. Me metí al primer café que encontré. Que bueno que en el Quick Lonch no venden café.

Lechero como siempre. ¿Adivina quién estaba sentada en la mesa de junto? Así es, por increíble que parezca era Adriana. Como te odie en ese momento. Me saludo con tremenda sonrisa. Accedí a sentarme con ella. Las dos horas que charlamos pueden resumirse en un ir y venir de historias sin argumento y en un par de búsquedas. La primera, en un billar. La segunda, la interesante, 3 o 4 cuadras abajo. Le insistí en que existía un túnel que cruzaba de Super Ahorros hasta el otro lado de la calle. Fuimos hasta el super, pero maldita la hora. Cerrado. Nunca terminó de creerme. Y por si quieres preguntar, no, no llevaba su sudadera rosa que tanto amas.

Mientras le contaba algo, noté que sus ojos guardaban silencio. No le tengo miedo al silencio, pero si a no saber qué decir. Lo noté todo el tiempo, tú sabes cómo soy mula, la reté todo el tiempo. Me miraba, callaba, bajaba la mirada, sonreía, dibujaba, fue al baño, sonreía, me miraba, bajaba la mirada, cantaba un poco, respondía, me contaba. Me miraba. La extraña iluminación del lugar nunca pudo revelarme el porqué tanta insistencia en verme. Fue extraño ¿sabes? No me sentí incómodo. Había algo más en el contorno de sus ojos, había algo más dentro de ese profundo café.

El viaje de regreso fue más corto que el de ida, aunque hice le mismo tiempo. No pude evitar bailar en mi asiento. Me parece que Adriana me dijo mucho más cuando callaba que cuando intento pedirme perdón por morderme cuando me besó por última vez.