Sin crédito por el making.

Y aunque no estén claras las cuentas y haga de cuenta que el paño funciona bien en tus vidrios de noche, suspiro entrecortado porque me imagino corriendo atolondrado por el tamaño de tus perros guardianes. Con el tiempo las sonrisas van saliendo en los viajes en bus, hoy se conjugaron los audífonos, el café y la idea de verte. Mucho tiene que ver tu paleta de colores, hacia el cyan y un azul turquesa. Tienes tantos colores que es imposible que huelas mal, que tus cachetes desperdicien un gramo de sabor a vainilla. Tenía tiempo que no sonreía y eso me ponerme de cabeza por una extraña comezón en el estómago. 

¿Qué si te tomo en cuenta? Pues hasta ahora divido esa sensación en dos; está ese suspirar que tendré que dejar escapar cada que despierte en esa enorme ciudad y me descubra extrañandote, explorando la ciudad y durmiendo con el temor de morir en un temblor. Está ese suspirar que tendré que dejar escapar cada que despierte en esa enorme ciudad y me descubra abrazándote, preparando café y el desayuno, bañando a un ejército de pequeñas bestias rodantes y besándote en la frente antes de cruzar hacia otro plano delegscional. Creo que de ambas formas suspiro al igual que destilo miedo. Padezco de un temor gigante ante la probabilidad de que los átomos de magia decidan que tendremos algo en común durante lo que nos quede por vivir. Le tengo miedo a que la vida se nos vaya en pelear, en suspirar, en hacer planes. Le tengo miedo al deber ser. 

Es un buen café pero creo estaría bien dejarlo de tomar para dejarnos llevar. 

No tengo que ir a clases.

Soñé con los ojos de Mariana. A pesar de tener una perspectiva de la iglesia mi atención se centró en sus ojos. No fue su mirada, me centré en sus ojos, no eran tornasol, eran verdes. Claro que sentí celos al principio, miraba sin pestañear al hombre con el que se estaba casando, lo hacía fijamente sin dar indicios de estar pensando en mi. No la vi sonreír,  parecía un fantasma en trance, alguien que solo tiene ojos para su contraparte. En verdad quise parar la boda para preguntarle si eso era lo que quería.

Amanecí contracturado cerca del trapecio, solo del lado izquierdo. Debo reconocer que me vuelvo mas celoso cuando duermo.

Entre Gaia su luna.

Estoy parado frente la ballena, tengo miedo y no puedo moverme. Hace falta ver la boca abriéndose para entender que solo ante el riesgo de perder la vida se valora a esta misma.

Solo cuando se está en la antesala de la muerte se adquiere la noción de las cosas que se han estado haciendo mal. Solo cuando se pierde a alguien se valora realmente su amistad.

Uno es necio y constantemente estira sus actos para ver hasta dónde se puede llegar. Ahora veo que cuando se traspasan  valores que el propio universo estableció se juega con la misma alma. Quizá pienses que no me importas, pero ante la imposibilidad absorber el mal que uno mismo genera solo queda la desdicha del silencio, ese silencio que solo puede traer la soledad previa a la muerte.

La soledad del moribundo, de quien se aparta porque sabe que debe pagar sus pecados, ese mismo que debe enfrentarse al rechazo de las personas a quienes les ha hecho daño.

Nada de lo que diga hará que te sientas mejor, ni siquiera decirte que he quedado tocado por la muerte. Lo siento, de nada sirve ahora, ojalá el mundo caiga en algo mejor para ti porque yo no lo soy. Ese es el karma que pagaré. Lo siento más de lo que supe decirte alguna vez.

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No pienso algo más doloroso que frenarme la ganas de llamarte. He pensado en rogarte pero hace años descubrí que es la peor manera de darse a entender. Duele cada noche más. Te extraño cada noche más. Pierdo un tanto de esperanza cada que me siento a pensar en por qué decidiste parar de golpe. Sólo sé que me siento confundido, ni siquiera me siento en mis cabales para saber qué quiero hacer, no quiero intentar nada porque me resulta más grande el miedo de echar a perderlo aún más. Estoy parado frente a la ballena, siento que ya me tragó y sinceramente si quisiera morir tragado. Me hace falta valor y no lo encuentro porque no le veo caso al vivir a medias, no le veo caso a vivir para mi pues puede que este mal pero aún sigue siendo mi bandera el compartir. 

Ahora evito dormir, constantemente te sueño y el despertar y recordar todo de golpe se ha convertido en una especie de agonía pastelera. Comienzo a darme lástima pero tampoco sé cómo reaccionar antes la mirada de quienes me notan ausente. 

Se me han quitado las ganas de soñar. Tengo miedo de una madrugada en la angustia sentir una punzada que acaba de una vez con mi malestar. No estaría mal pero hasta para morir me he descubierto cobarde. Quiero dormir bien, quiero adelantar el tiempo y quitarme este dolor de estómago que me provocan los nervios de tener que dormir. 

Vas de condal.

No tengo a quien contarle que hoy te eché de menos. Era a ti a quien le solía contar esos detalles. Haya sido lo que fue, no me he sentado a contarle a nadie cómo me siento porque sinceramente no lo quiero saber. Estoy evitando darme cuenta que soy yo el monstruo de dos cabezas y corro como la sirena de brazos mochos. 

Soy un largo suspiro. Apenas estoy agarrando airé. 

Magia chispa.

Soñé con Adriana. En repetidas ocasiones he soñado que busco su casa y llego a una especie de fraccionamiento con grandes jardines y justo en el último de la esquina se encuentra su casa. Un enorme cubo de tres pisos con grandes ventanales para ver las escaleras. Nunca he logrado verla, hasta anoche aunque en este sueño hubo una variación.

Salí del salón de clases en el tercer piso de la secundaria, caminaba hacia las escaleras cuando me la topé de frente. No sentí latido alguno. Ella estaba más cachetona pero seguía conservando su aura. Sin preguntarle la abrace y no lo tomó a bien. Entró un tanto molesta al salón de clases, no pude evitar sentirme fuera de lugar. Baje y me dirigí al área de la cafetería. Dos minutos después de sentarme llegó a ofrecerme una disculpa por el anterior momento y se sentó conmigo. No sé de qué hablamos pero me dio gusto verla después de dos años.

Baibaba Bimba

Soñé que te esperaba en nuestro departamento. Un departamento en un tercer piso, se podían ver muchas azoteas por las ventanas. La luz que se colaba no era mucha, incluso no se dibujaba bien pues pareciera estar cansada de calentar la espera. La pintura de las paredes empezaba a despegarse y había objetos tirados por todas partes.

Supongo era domingo, los domingos uno trata de no levantarse tan tarde cuando estás esperando a alguien. Yo te estaba esperando, sé que llevaba meses así. Alguien tocó a la puerta y corrí hacia a la mirilla para observar, detrás dos testigos de Jehová trajeados alzaban sus libros como credenciales de presentación. Patee la puerta intentando ahuyentarlos, volvieron a tocar, volví a patearla y corrí hacia nuestro cuarto. Me tiré al piso y esperé.

Los sueños no tienen olor pero sé que el aire era pesado. Me arrastré hacia nuestra sala y observé a siete gatos cachorro. Cuatro del lado izquierdo en un rincón jugando con un biberón y desde ahí se veían la cola de los otros tres comiendo algo en la cocina, lugar donde la luz extrañamente era fuerte para la hora del día. Los gatos de la izquierda no me prestaron atención, los de la derecha rápidamente me observaron y salieron de la luz. Los tres gatos cachorro se habían convertido en tres tigres cachorro y vieron en mi la oportunidad de comer un humano que sabían eran escasos. Me arrastré en reversa intentando huir de ellos y desperté.

Probablemente te espere de mas, probablemente el esperarte me vaya a matar. Esta noche regresaré armado con un melodion para intentar amansar a los testigos de jehová.

Casa es el lugar donde el corazón quiere estar.

Alineados para siempre.

Hasta ahora no he tenido el momento de estar solo, no he podido llorar lo que quiero aunque claro... dudo que alguna vez se haga por gusto. Me cuesta trabajo entender que por ser yo mismo todo esto haya ocurrido. No he tenido la serenidad para sentarme a pensar en ti, de momento rehuyo a darme cuenta que te has ido. Ni siquiera pretendo escribir, he perdido la práctica y nada se me ocurre.

Solo quisiera decirte sin que lo supieses ni te des cuenta que tengo una hoja donde escribí un 14 de diciembre de 2011 entre otras cosas lo siguiente:

"Tres meses y medio sin abrazarte se terminan hoy. En unas diez horas te veré. Gracias por venir (...) ¿que si me preocupa el futuro? Bueno, dudo que no haya persona la que no. ¿De qué vamos a vivir? No lo sé. Pero me gustaría hacer el intento contigo. (...) No sé si el matrimonio sea una opción viable, me gustaría intentar (sic). Si todo sale bien te lo preguntaré en París. Hasta entonces. Gracias por venir".

He guardado la último foto que me diste justo al final de esta anotación. En verdad lo intento mas no sale ni una gota que me haga sentir mejor. No sé qué hacer, ya no soy yo.

On.Ce.

Dudar complica muchas cosas, pocas de verdad importantes.
Ejemplo claro es escribir un par de líneas y borrarlas para comenzar otra frase que tampoco concluirá.
Encuentro tranquilidad suficiente en sus besos, un placebo perfecto para cuando se quiere sudar.
¿Cuándo se deja de anhelar tener alguien con quien platicar una calurosa tarde de enero?
Creo ahora no hay ningún punto al que quisiera llegar.
He perdido el hilo. Tal pareciera no le decido con que color comenzar a pintar. No hallo la palabra adecuada. El tema en sí. El momento correcto.

Me concierto en un anhelo por tiempos caóticos pero llenos de tu presencia.

Empacaré. Ahora lo veo, no necesito grandes maletas ni llevar todos los aparatos.

Un cuaderno, lápiz, música y bocinas, vino y ganas de caminar. Ganas de dormir.

Es tan distinto el amor al deseo. Tan diferente el anhelo al estar sólo. Ahora lo veo.